Είμαι παντρεμένη με έναν άνθρωπο που ερωτεύτηκα πολύ. Έχουμε ένα παιδί 2,5 χρονών και είμαι έγκυος στο 2ο. Η σεξουαλική μας σχέση ήταν πολύ καλή αλλά άρχισε να γίνεται μονότονη και αμήχανη πριν το παιδί.

Όλο και κάποια δικαιολογία υπάρχει

Κάνουμε σεξ μια φορά στις 15 μέρες, πάντα πρωινές ώρες και πάντα στην ίδια στάση. Φιλιόμαστε σπάνια στο στόμα αν και με αγκαλιάζει και με χαϊδεύει καθημερινά και είναι τρυφερός μαζί μου. Εμένα μου λείπει πολύ το σεξ και το πάθος και νιώθω απίστευτη απόρριψη.

Το έχω συζητήσει πάρα πολλές φορές, ακόμη και πριν το παιδί αλλά δεν παίρνω απάντηση. Τώρα είναι κουρασμένος, ύστερα δεν το έχει προτεραιότητα… Όλο και κάποια δικαιολογία υπάρχει και ότι είναι στο μυαλό μου. Νιώθω τόση απόρριψη που δεν ξέρω πια πώς να αντιδράσω.

Φοβάμαι ότι με έχει απατήσει

Προσπαθώ να μην το δείχνω αλλά με… πνίγει. Φοβάμαι ότι με έχει απατήσει, χωρίς να έχω κάτι χειροπιαστό στα χέρια μου. Είναι γενικά κρυψίνος αλλά μου λέει συνεχώς πως θα έπρεπε να του έχω εμπιστοσύνη και να τον αγαπάω για αυτό που είναι (δηλαδή κλειστός).

Από τη μια νιώθω ότι τον αδικώ, δουλεύει πολύ και είναι πολύ αγχωμένος με τη δουλειά και τα οικονομικά και από την άλλη νιώθω ότι εθελοτυφλώ και δε βλέπω τα σημάδια. Απάντηση πάντως δεν παίρνω. Τι να κάνω;

Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος Γεωργία Καλτσίδου

Αγαπητή αναγνώστρια,

Καταλαβαίνω το συναίσθημα της ματαίωσης και της απογοήτευσης που βιώνετε ως προς το συγκεκριμένο θέμα και την ανάγκη σας να καταλάβετε τη ρίζα του προβλήματος, αλλά και πιθανούς τρόπους επίλυσης του. Το γεγονός ότι δεν εκφράζεται γενικά και είναι κλειστός, ενισχύει όπως το καταλαβαίνω την απογοήτευση σας και το αίσθημα της απόρριψης που νιώθετε.

Το σεξ δεν είναι μόνο σαρκικό

Σας δημιουργεί την ανάγκη να πάρετε απαντήσεις και να βρείτε εξηγήσεις για τη συμπεριφορά του, πράγμα που μου φαίνεται πολύ κουραστικό για εσάς. Σε γενικές γραμμές, το σεξ για τους ανθρώπους αντικατοπτρίζει πέρα από την κάλυψη της σεξουαλικής επιθυμίας, την ένωση με έναν άλλον άνθρωπο, την πνευματική, τη φυσική και συναισθηματική επαφή με εκείνον που έχουν επιλέξει.

Η απουσία ή μείωση της σεξουαλικής επαφής ή αλλαγή στον τρόπο που σχετίζονται σεξουαλικά οι άνθρωποι με τις-τους συντρόφους τους, μπορεί να αποτελεί ένα… καμπανάκι που ζητάει την προσοχή και «έχει κάτι να πει» για τη δυναμική και την αλληλεπίδραση του ζευγαριού.

Αισθάνεστε δυσαρέσκεια ως γυναίκα

Είναι πολύ κοινό σε ανθρώπους που γίνονται γονείς, κάτι να αλλάζει στη σεξουαλική τους ζωή, κάτι που σχετίζεται πολύ με τους νέους ρόλους, την κούραση, την αλλαγή της δυναμικής στην οικογένεια, τις προτεραιότητες και πολλούς άλλους παράγοντες που αθροιστικά φέρουν ως αποτέλεσμα μία αγωνία στο ζευγάρι και μία κρίση στη σχέση, που συνεπακόλουθα επιδρά στη σεξουαλική ζωή.

Μιλώντας πιο συγκεκριμένα για εσάς τώρα και τη δική σας ιστορία, παρατηρώ ότι μέσα σας αισθάνεστε δυσαρέσκεια ως γυναίκα που δεν εκφράζει την επιθυμία του να κάνετε σεξ. Αυτό σας γεννά την ανάγκη να καταλάβετε τους λόγους που είναι απόμακρος ή κλειστός.

Είναι άπιστος ή απλά κουρασμένος;

Θέλετε να εξηγήσετε τη συμπεριφορά του αλλά και το αποτέλεσμα, δηλαδή το ότι κάνετε σεξ μια φορά στις 15 μέρες και με μια συγκεκριμένη στάση. Στην προσπάθεια σας να το εξηγήσετε, αναρωτιέστε αν έχει κάποια άλλη σχέση. Ωστόσο κάτι μέσα σας βρίσκει άδικη αυτή την εξήγηση και καταλαβαίνει πως ο σύντροφος σας τη συγκεκριμένη περίοδο περνάει κάποιες δυσκολίες.

fili zeygari

Μέσα από όλο αυτό, νιώθω ότι μπαίνετε σε μια διαδικασία εξήγησης για όλα όσα συμβαίνουν έξω από εσάς. Όμως, δεν δίνετε έμφαση στο πώς εσείς αισθάνεστε όλο αυτό μέσα σας και το πώς μπορείτε να επικοινωνήσετε τις δικές ανάγκες, ανησυχίες, τα συναισθήματα στον σύντροφο σας.

Βρείτε χρόνο να φροντίσετε τη σχέση σας

Η δική μου προτροπή, λοιπόν, ως προς το συγκεκριμένο αίτημα, είναι το να μην εθελοτυφλείτε πράγματι, αλλά και το να του εκφράσετε όλα αυτά που νιώθετε και το πόσο πολύ θέλετε να βρείτε τρόπο να είστε μαζί του και να νιώσετε ότι είστε γυναίκα, όπως παλιά.

Μέσα από κάποια συμβουλευτική – ψυχοθεραπεία ζεύγους, πολλά ζευγάρια βρίσκουν τον χρόνο να φροντίσουν την σχέση τους, να βρουν χρόνο για τον εαυτό τους, να επαναπροσδιορίσουν τις ανάγκες τους και να βρουν νέους διαύλους επικοινωνίας. Ελπίζω να ανταποκριθεί κι εκείνος, αλλά σημασία έχει να εκφράσετε εσείς τις ανάγκες σας και να τις διεκδικείτε σε αυτή τη σχέση. Στη διάθεση σας.

Γεωργία Καλτσίδου
Ψυχολόγος
Ειδίκευση στην Κλινική & Κοινωνική Ψυχολογία Εξαρτήσεων & Ψυχοκοινωνικών Προβλημάτων
geokaltsidou5887@gmail.com
697-3502573

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Ο κολλητός μου έκανε σχέση με την αδερφή μου: Γιατί μου έλεγαν ψέματα;

Σχέση με παντρεμένο: Ήταν ο εργοδότης μου – Μπορεί να λειτουργήσει αυτό που έχουμε;

Απιστία: Βρήκα γυμνές φωτογραφίες στον υπολογιστή του…

Χωρισμός: Πόσο καιρό «πρέπει» να μείνεις μόνος σου πριν κάνεις νέα σχέση;

Ομοφυλοφιλία: Γιατί κάποιος δεν παραδέχεται ότι του αρέσουν τα αγόρια;

Ανεκπλήρωτος έρωτας: Οι λόγοι που είναι δύσκολο να τον ξεπεράσεις





Source link

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *